修復の余地はあるか
しばらくはお互いに連絡を取らずにいたものの、三谷さんの家に大切なネックレスを置いてきていたことに気づいて、私は数日後、三谷さんに連絡をした。
ネックレスを郵送してくれるようにお願いをした事務的な連絡だった。三谷さんは会って渡すと言ってきて、話をしようと言ってきた。
少しは悪いと思ってくれているのか？しかし三谷さんが指定してきた話し合いの場所は、三谷さんの家の最寄り駅の駅前のカフェ。
なんでやねん。
私はもうただただ早く終わらせたくて、また一時間かけて三谷さんちの近くまで行き、無事にネックレスを取り戻した。
三谷さんとの温度差
三谷さんは自分がしたことを悪いとは一ミリも思っていなかった。私がどんな気持ちだったか想像すらできないようだった。
三谷さんが私を追い返したことは、人としてありえないことと思っている。だけどその前に私が三谷さんに対して怒らせるようなことをしたなら、それは申し訳なかったです、と謝った。
私も自分が悪いとは一ミリも思っていなかったけど、もしかして三谷さんは意地になっていて、悪いと思っているけど言い出せないだけなのかもしれない、私が謝ればこっちこそ悪かったね、と言ってくれるかもしれないと思った。
だけど三谷さんは謝った私に対して「そうやな」と言って、俺様に謝って当然という態度だった。
たとえ悪いと思っていなくても、仲直りしたいなら歩み寄るべきじゃないのか？私がどん引きしてることに気づいていないんだろうか？
私はもうそこで怒り心頭して「謝るつもりないの？」と聞いたけれど、「ない。」と言われ。
私はそこで席を立った。
自分の責任
この半年間いったいなんだったんだろう？半年で、結婚を確定させる前にわかって良かったと思うべきなのか。
しかし私は思った。三谷さんはきっと初めからこういう人だったんだろう。だだ私が勝手に結婚をするならという前提で三谷さんを見ていて、本当の三谷さんを見ようとしていなかった。
三谷さんを好きな気持ちはあったけど、惚れていたわけではなかった。だからこんなことになったんだろうと思った。
惚れていたら愛していたらダメなところも受け入れて、三谷さんの俺様気質もかわいいとすら思えて、嫌だから別れるとかではなく、もっと長い目で見て何があっても一緒にいたいと思えるはず。
自分にウソはつけない
結局のところ自分はそういう人とじゃないと一緒にはいられないんだと思った。自分が心底惚れて受け入れられる人。
結婚するための条件？
女は愛されて結婚する方が幸せ？
そんなもの犬にくれてやる！
恋愛厨と言われてもいい。
私は自分の目で見て、自分の目でその人自身を見て決める。自分が愛せる人と生涯一緒にいる。そんなことを思った。
ちなみに三谷さんからは、後日何もなかったかのように何回も連絡が来た。三谷さんは俺様だったけど悪人ではない。ある意味被害者かもしれない。
私の浅はかな結婚願望に振り回された人。三谷さんを受け入れて愛せたら一番良かったけれど。
もう自分に嘘はつかない。つけない。
ずっと一緒にいたいと思える人。
ずっと一緒にいたいと思ってくれる人。
そんな人と、いつの日か出逢いたいと思う。
