時間薬が効かない
去年ふられてから５ヶ月が過ぎた。まだたったの５ヶ月か。もう数年は過ぎたんじゃないかと思えるくらい長くて長くて辛い日々。いったいいつになったら楽になれるんだろう。
リアルに数年過ぎないと無理なのかな。
今月はブログが楽しくてすごく夢中になれてていい感じだった。だけどある日の朝、出勤前に日課で聴いているFMラジオから「明日への扉」が流れてきて。また急にぶり返してきた。
メイクしながら号泣嗚咽してしまって、仕事行けないんじゃないかと思うくらいだった。
この曲みたいにきらきらした想いをずっともっていたのに。ずっと一緒にいたいと思っていたのに。
ずっと一緒にいたいと思える人とやっと出会えたと思ったのに。
毎日毎日彼といたときのことを思い出してばかり。
私はなんでうまくやれなかったんだろう。
なんで彼に愛してもらえなかったんだろう。
自己嫌悪の毎日。
死別したわけでもないのに毎日辛くて辛くてしかたない。前なんて全然向けない。
二人ででこぼこの道歩きたかった。これからもずっと一緒だよね、って信じ合っていたかった。私にはもう明日への扉なんてないけど。
いっそのこと自爆してとことん彼に嫌われた方が楽になれるんだろうか？
春になればまた気持ちもやわらぐかな。なんか疲れた。
